| Немного юмора |
| Kostya | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:50 | Сообщение # 136 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:42 | Сообщение # 137 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| "А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:46 | Сообщение # 138 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот
десятков ножек...
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:47 | Сообщение # 139 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Он:
- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.
|
| |
|
| |
| Eugeniy0316 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:25 | Сообщение # 140 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:35 | Сообщение # 141 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:49 | Сообщение # 142 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
|
| |
|
| |
| Nickolay | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:10 | Сообщение # 143 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:16 | Сообщение # 144 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. -
Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону
и до сих пор не кончила...
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:32 | Сообщение # 145 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
|
| |
|
| |
| Алекс4220 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:54 | Сообщение # 146 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить
запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот
говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или
чучела - можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде
тушки или чучела - а валить отсюда надо!
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:59 | Сообщение # 147 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на ``Волгу``?
- У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``.
- А где вы взяли деньги на ``Москвич``?
- Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``.
- А где вы взяли деньги на ``ИЖ``?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``.
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:10 | Сообщение # 148 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:10 | Сообщение # 149 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
|
| |
|
| |
| Egor1917 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:29 | Сообщение # 150 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж собирается в командировку. Непосредственно перед
отъездом он говорит жене: ``Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:``Боря``, и он сделает свое
дело.`` Только муж за порог, жена: ``Боря``. Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: ``Ой, кто это?`` Жена отвечает: ``Боря``. Соседка:
``Боря?`` Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: ``Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!`` Таксист с ужасом ему отвечает:
``В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!``
|
| |
|
|
|
